【私の体験より】 アダルトチルドレンの克服
アダルトチルドレンとは、子どもの頃に家庭内でのトラブルによって、傷ついた子どもの心を抱えたまま大人になった人たちのことをいいます。
私もアダルトチルドレンで悩んでいたことがあり、今は両親ともお互いの話をできるようになっていますが、以前は両親と話すことにとてもしんどさを感じていました。
今思えば、両親に対しては、それまで言えなかったことや、うまく吐き出せていなかったいろんな感情がありました。
両親は、私が幼い頃から喧嘩ばかりで、2人で話をし始めると必ず喧嘩になっていました。
またいつ喧嘩になるんだろうといつも不安で、私にとって家庭は、安心できる場所ではありませんでした。
「仲良くしてほしい」
「仲直りさせないといけない」
私は、自分が安心できる居場所をつくるために、自然とそう思うようになり、両親の喧嘩の仲裁をするようになっていました。
そうしているうちに、両親のことでも、自分に起きていることのように捉えてしまい、相手の行動にばかり意識が向いてしまうようになっていました。
人間関係においてもそういったことがあり、周囲の人達に気を使いすぎてしまっていたので、人と関わることにしんどさを感じていました。
また両親は、子どもに対して過保護で、干渉しすぎてしまうところもありました。
子どものことを思ってくれることは、とてもありがたいことだと、今は思います。
でも以前は、その気持ちを押しつけられているように感じていました。子どものことを考えて言ってくれているとはわかっていても、それが過度になってしまうと、自分には自由がないような気持ちになっていました。
さらに、両親のことを気にするがあまり、親の思い通りになることが自分にとっては安全だと思うようにもなっていました。もうこれ以上干渉されたくないし、傷つきたくないという想いが私の中にあったのだと思います。
でもそうしていると、自分の人生なのに、本当に自分がしたいことがわからなくなっていました。自分で選んでいた道でも、無意識に親の安心する道を選んでいたように思います。
◆ 親子関係における愛情とは・・・
親が子どものことを大切に思って、無条件の愛で育ててくれること。今はそこに感謝しかありません。
でも私は、親の愛情をうまく受け取ることができませんでした。
「これを受け取ったら、次は何を求められるのだろう」と不安だったからです。
両親は、過度に子どものことを心配するところがあり、「こうしなければいけない」「そうしてはいけない」ということを頻繁に言っていました。
そのようなことから、私の頭の中では、両親の言葉が自然と出てくるようになり、その時々で「〇〇しなければいけない」と思うようになり、息苦しさを感じていました。
また、何かをしようとする時も「〇〇してはいけない」と自然に思うようになり、ストップをかけられているように感じていたこともありました。
親の立場からすると、「子どもには嫌な思いをしてほしくない」「安全な道を歩んでほしい」という想いや期待があったのだろうと今は思います。
でも以前は、親の愛情を押しつけられているように感じていましたし、受け取ることが重たく感じていました。
「親の愛情って・・・何だろう？」と思っていた時期がありました。
押しつけられているようにしか思えなかった私は、両親が私のことを思ってくれていることでも、それは自分ばかりが中心の愛なのではないかと思っていました。両親自身が満足したいだけなのではないかと思っていました。
愛情って、カタチのないものだから、わかりにくい。そうも思っていました。
両親は形として、物を与えてくれることはよくありました。それも愛情表現の一つだったんだなと今は思います。
でも、怒りの感情が強かった頃の私は、「私がほしいものは物じゃないんだ」と思っていました。
何か満たされない心を埋めたくて、嫌な想いをまぎらわしたくて、依存行為がやめられなかったこともありました。
私が本当にほしかったものは、不安な時にその気持ちを受けとめてくれて安心できる感覚や、本当に良かったと心から思える感覚だったんだなと思います。
私が悩んでいた時に、ある心理カウンセラーが、「悩んでいる子どもに、『そうだったんだね、それは辛かったね』と言ってくれる親と、『そんなことを言っているから、ダメなんでしょ。もっとこうしなきゃ』と怒る親。どちらも親の愛情なんだよね」と言っていたのを聞いて、すごく驚いていたのを覚えています。
その時の自分は、同じ愛情だとは思えなかった。
でもそこから、自分の中にある寂しさや怒りの感情を消化し、癒していくうちに捉え方が変わっていきました。
愛情って、表現の仕方が違うことで、うまく伝わる場合もあれば、そうでない場合もあるんだということに気づきました。
◆ わかってほしい気持ち
私は、幼い頃から両親の顔色ばかりを気にして生活していたので、自分が嫌な想いをしていても、そのことを誰かに話すことはできませんでした。
大人になってから、自分の中には、それまでに感じないようにしてきた感情がたくさんあることに気づきました。感じないようにすることで、それ以上傷つかないように守っていたんだなと思います。
私の中には、寂しさや悲しさ、怒りなど、いろんな感情があったので、「どうしてわかってくれないの」という想いを受けとめてあげるのにすごく時間がかかりました。
両親が喧嘩になると、いつも私が悪いように感じていたこともありましたし、その気持ちを両親もわかってくれないと思っていました。
それまで抑えて生きてきた想いがたくさんあったので、どうしていいのかわからないくらい重たく感じていました。このままではもうしんどくて生きていけないとも思っていました。
両親の喧嘩も、客観的に見てみると、いつもお互いの「わかってほしい」という気持ちのぶつかり合いでした。自分の主張ばかりが強く、一方的なことが多かったように思います。
両親も、自分のことを誰もわかってくれないという気持ちが強いから、心が助けを求めていたのかもしれないと今は思います。
◆ 受けとめてあげるということ
親の喧嘩、過保護、過干渉。
どれも、ちょうど良いというところを超えて過度になってしまうのは、自分のことを相手にわかってほしい気持ちや、認めてほしいという気持ちが強くあるからだと思います。
私だけでなく、親自身も、その両親にわかってもらえなかった想いがたくさんあったのかもしれません。だから、子どもにも同じように接してしまうということがあります。
または、子どもの頃に、してほしかったことをしてもらえなかった家庭環境から、両親は子どもに対してどう接していけばいいのかわからなかったのかもしれません。
愛情表現の仕方も、自分の親にしてもらったことは子どもに対しても自然にできるのですが、してもらえなかったことをしてあげようとすることは難しいことでもあります。
親も子どもの頃に、両親から、そうされたら嫌だったことや、言われて傷ついたことがあったかもしれません。
でも、またその子どもに対して同じ表現の仕方になってしまうのは、子どもの頃は家庭での人間関係がすべてなので、たとえ嫌だと思っていたことでも、無意識に心が親の愛情を感じ取っているからです。
大人になってからそのことに気づいた時、子どもの頃に傷ついた心を本当の親に癒してもらうことはできませんが、カウンセリングを使ったり、向き合ってあげたりすることで癒していくことはできます。
わかってもらえなかった想いを受けとめてあげる。
一つずつ見てあげることを続けていくと、だんだん気持ちが軽くなっていきます。
そして、今まで自分の気持ちを抑えることに使っていたエネルギーは、別のことに使うことができるので、自然と自分がしたいように行動できるようになります。
ただ、傷ついた心を癒してあげるということを最初からすべて自分でしようとすると、抑えていたものがどんどん大きくなって、収拾がつかなくなってしまうことがあります。
まずは誰かに受けとめてもらうことで、軽くしてあげることも大切です。そうして続けていくと、だんだん自分の中で、うまく受けとめてくれる心が育っていきます。
一人で抱え込まず、どうぞお気軽にご相談ください。
2020年09月12日 12:18
